этот блок для объявлений и разной информации

РАССКАЗЫ - МИНИТЮРЫ

1. Как я познакомился с бабушкой.
2. Как правильно познакомится с кошкой (пособие для интеллигентных щенков).
3. Все на Маевку!
4. СРОЧНО!
5. По морю гуляет кобель молодой.
6. Ночной дозор.
7. Тот,Кто Танцует только со мной.

1. Как я познакомился с бабушкой.

Как и у большинства малышей у меня имеется бабушка. Если вы не знаете, что такое бабушка, то это для вас.
Со своей я познакомился вскоре, как переехал в новый дом. Я бросился ей навстречу, как к родной, завилял хвостом и прыгнул, нацеливаясь носом ей в очки. Когда мне удалось вырваться из ее цепких объятий, я понял, что до конца жизни буду пахнуть ее духами и ходить с разрисованной помадой мордой. Чтобы показать бабуле свое расположение и показать как я тронут ее вниманием, я наПИСал ей в ботинок душевное письмо. Ну… я же не какой-нибудь необразованный чурбан, положение красивого, умного и интеллигентного Щенка просто обязывает.
Надо сказать, бабуля не ожидала таких реверансов. Но что-то почуяла, это точно. Потому как ботиночек с разгону не одела, а заглянула в него. Интересно, что она ожидала там увидеть? Восторженный вопль превзошел мои ожидания. Я понял, что поступил правильно, а когда к радостным крикам бабули присоединились папа и мама, я скромно удалился в укромное местечко , из которого меня невозможно достать.
Эпилог.
Когда я наконец вышел из убежища, бабушки уже не было, а ее ботик сушился в ванной. Я уже подумывал не наПИСать ли ей в другой, как меня поймала мамка и долго мне зудела "что такое хорошо и что такое плохо" . Под конец хочу добавить, что так как все ботинки теперь спрятаны в шкаф, мне придется подписываться на полу: искренне Ваш Рей ( бывший Бармалей).

автор Гончар Алёна

2. Как правильно познакомится с кошкой (пособие для интеллигентных щенков).

Если вы живете с кошкой под одной крышей, то у вас два пути. Первый (самый простой), это разобраться с ней сразу как освоился в новом доме. Стоит слопать ее еду, загнать ее под диван и общипать ей хвост-будьте уверены: веселая жизнь вам обеспечена до конца ваших дней. Больше покоя вам не видать, как своих ушей. И чтобы вы не делали: спали,кушали или выли на Луну, враждебные вихри будут преследовать вас всегда. Но если вы красивый, интеллигентный щенок от родовитых родителей, поступайте по-другому. Не обращайте внимания на шипение объекта изучения, делайте все по-своему и при этом виляйте хвостом. Если ваш хвост достаточно пушистый, то может быть, кошку внезапно сдует со стула, и в глупом положении будете не вы, а она. Но вы же не виноваты в этом, не так ли? ( Справедливости ради надо заметить, что моя кошка стояла насмерть.)
Улыбайтесь ей своей самой ослепительной улыбкой, демонстрируя при этом величину ваших зубов и отсутствие кариеса. ( Если зубки совсем маленькие, ограничивайтесь улыбкой).
Не подходите к ней слишком близко первое время, а то ее когти застрянут в вашем носу. ( Без комментариев, это аксиома.) Покажите кошке какой вы красивый со всех сторон, какой вы белый и пушистый и какой у вас прекрасный экстерьер. (При этом не подпускайте ее к своей тарелке).
Не торопитесь, проделывайте все это не спеша, с чувством собственного достоинства ( см. выше о родителях). Если все делать правильно, успех обеспечен.
У меня получилось. На самом деле это нетрудно. Зато оно того стоит. Гонять за кошкой очень весело, тыкать ее носом очень приятно и можно не обращать внимания на команду "оставьфросювпокое". Правда при этом приходится идти на уступки - давать ей облизывать после еды свой нос. Но чистота требует жертв, это ясно.
Желаю удачи! Рей.

автор Гончар Алёна

3. Все на Маевку!


Папик сказал: "Все на Маевку!". И мы все отправились. В село, на дачу. На мамкин огород.
Ехали долго в машине, я даже сначала плакал: не темно, но страшно! Машина - это такая будка не только для собак, но и для людей, их детей и кошек. Правда, Фросю не взяли. Мама говорила, что с нее и двух тошнотиков в дорогу много. Ну, одну-то я знаю( это мелкая, Светка), а второй кто? Я? Не-е-ет, я-плакал, а не это самое… А потом устал. Как добрались до места, узнал я, где собачий рай на земле, товарищи. От счастья чуть не лопнул, красота, свобода, птички! Бегай - не хочу. Ну… мама не хотела, чтоб я далеко бегал. А во дворе опять же будка, но без колес. Ста-ци-о-нар-на-я! Во как! Ну и люди! Зачем, я Вас спрашиваю, им столько буд? Мамка считает, что для "поменять одежку". Глупая! А кусты зачем? Полно их, каждому хватит и еще останется. А мамка свое, представляете? Выплыва-а-а-ет оттуда, да в таких шкурках! Мамадарагая! Где-то я такие видел… Не…не у Кардена, точно. А! Так мимо ж соседского огорода проезжали - так там пугало что ли, было? Вобщем, далеко ему до нашей мамки. Но я не испугался, я замер от восторга; а запах! А вот папка струхнул: залез на дерево, слабонервный! И стал на мамку рычать и бросаться ветками, как невоспитанный. А мелкая уползла сразу в кусты, как приехали.
Тут я и понял: раз Маевка - надо трудиться. Я старался, бегал, дремал урывками, ночь не спал, все проверял, всех считал. Ведь разбегаются, кто куда. Как солнышко на выход-все в разные стороны. Только разик удалось от службы в дальнюю разведку сходить, ненадолго. Так получилось. Мигом все из кустов выползли, с деревьев попрыгали, с огородов выбежали, и все за мной!... Без команды ко мне прибежали. Теперь знаю, как их пасти. Достаточно только сделать вид, что тебя очень соседский овес заинтересовал и все двуногое стадо тут как тут, рядышком, без попыток к бегству. Потом, правда, поругают ( ай-ай-ай!) и опять по местам. Мама, а вот зачем Вы палку взяли? Меня бить? Нет? Господи, мамо, Вы шо? Зачем же ковырять…землю дрыном? Тоже от счастья с ума сошла. Мама, да Вы лапами, лапами родимую копайте! Сейчас покажу. Вот так делайте, как я показываю! Поглубже ройте! Да не кричите, все получится, не сразу, конечно. Что ж Вы завыли, а? Какая морковь? Ах, это я на морковке Вам показывал… Звиняйте, что не так. Я здесь посижу. Какой горох? Опять не слава богу! Отступаю. По картошке. Все, ничего не слышу. Мама, я глухой. Ничего, хорошо отдыхали. Папа мне поноску сделал. Да нет, чтоб в зубах носить. Для красивой походки. Я же говорил, что я не только умный, но и красивый! Думал, что хоть в селе чесать меня не будут. Как бы не так. Начесали как фифу на свято. О каких-то клещах говорили, опрыскивали как вредителя какого… А лучше бы дали мне вываляться в какой-нибудь дохлятинке! В кустах, я чувствую, что-то есть интересное. Папа, если мне не даете, сами принесите и убедитесь, что нечего бояться дохлой крысы! Зачем закапываете добро? Мне бы дали. Отдайте ребенку, Вы же все равно ее кушать не будете! И я не буду? Обидно… Дохлый номер Вас уговаривать. Я спать пойду в холодок, а то расстроюсь.
Кормили, правда, вкусно. Все, как положено плюс яйца домашние, да и мелкая тайком коржики под стол мне спускала. Иногда они полезные бывают, мелкие-то. Если шустрые, конечно. Света-а, мамка в кухню побежала бутылку прятать , а папик отвернулся; дай горбушку, пока не видят! Да ту, побольше, жмотина! И печенья дай, и мяска с тарелки. Со своей не дашь? Тащи с мам… маманя, я мимо иду, нужно мне Ваше мясо-о!
Так и прошли три дня в борьбе, покой нам только снится. Зато я выучился новой команде "Не ходи по копаному!". Я-то думал, что мы навсегда на Маевке останемся, старался как мог, помогал, слушался. А оказывается
Маевка - это праздник, а не образ жизни. А я, как дурак, пишу ее с большой буквы. Я Вас спрашиваю, зачем в город обратно-то вернулись? И чего там не жить?
Маевщик Рей.
автор Гончар Алёна

4. СРОЧНО!


Нужен пьедестал!
Даже не спрашивайте, кому и зачем все это нужно. Никто не даст Вам однозначного ответа. Волноваться-собираться, торопиться-ехать ни свет ни заря. Лично мне это сто лет не надо, да родители мои фанатами выставок вдруг оказались. А чего только не сделаешь для любимых-то кормильцев! Бегу по рингу, давясь удавкой. Да бегу, бегу я, мама! Быстрее? Еще быстрее? Это Вы больно много хотите! Догоните сначала... Не можете? Курить надо меньше! Спинку прямо держите-на нас смотрят. Ваш радикулит здесь никого не волнует, его дома надо лелеять, ну и сидели бы там, зачем бегать?
Тпррруу, мам, стоять - приехали. В стойку станьте красиво, как я показывал. Ушки поднимите. Улыбнитесь дядечке, пока папа не видит. А! Он нас на камеру снимает? Спрятался, значит. Работайте в ринге, мамаша, не стройте судье глазки. И оставьте мои лапы в покое. На свои посмотрите. Сама такая. На шею не давите. Дядька к нам идет. Смотреть нас будет? Почему с меня начнет? Дамы вперед. Ах, в бане и ринге все равны?! Ладно, нам скрывать нечего. Мама, он в рот лезет! У него руки чистые? Спину, бока поглаживает. А попу зачем? Упсс… Срам какой. Никто не видел? Теперь Ваша очередь. Глядите в оба, ничего лишнего ему не позволяйте - люди кругом. Красиво лапу дайте, пожмите и … хватит с него. Слава Богу, дядя к другим отошел. Так-то. Со мной не пропадете - я сегодня в ударе! Почему я хвастун? А вот и нет! Протрите очки, мамаша - нам первое место дают!!! Ура! Это все нам? И аплодисменты? И кубочек? И медальки? Спасибо! Всем спасибо - все свободны! Мам, хватайте все честно заработанное и уносим ноги!
Папа, папа, видели, как я мамку на пьедестал вытянул? А правда, я самый красивый, самый умный, самый лучший? Гулять будем! Папа, мы на бэсты пойдем, там девочки будут! Хочу блондинку-у! У-у-у! Вот ведь как жизнь устроена: кому дяди, кому тети, кому кубки, кому бумажки. Я трудился, а родителям счастье: то понюхают эти бумажки, то полижут. Зато я завел на выставке полезные и приятные знакомства. Потусовался с народом, пообщался. Смешно, конечно, но у всех тоже самое - родители с ума просто сходят за этой фигней! Фанаты, одним словом, все, поголовно!
Наконец-то отрисовались в ринге последний раз. Пора домой. Папа, берите вещи. Мама, оденьте поводок. Ничего не забыли? Господи, чтоб Вы без меня делали, растеряхи? Одно возьмете в руки-другое падает! От моей воркотни устали? Знали бы, как я от Вас устал!
Домой приедем - кушать дадите. Как еды нет? Я есть хочу! Все, диагноз ясен - фанатики оба: в доме хоть шаром покати, зато грудь в медалях!
С уважением. Юник Рей.

автор Гончар Алёна

5. По морю гуляет кобель молодой.

Где море и какое оно? Я никогда его не видел. Но наконец-то свершилось! Едем в отпуск. Что такое отпуск я тоже пока не знаю, но это ничего, там видно будет. Запаренные, встрепанные родители весело запихнули нас с Фросей в поезд (тьфу, мерзость какая!), что-то под нами полязгало и мы тронулись в путь. Не знаю, как другие, но я точно чуть не тронулся в этом поезде. А когда уже смирился и приготовился провести весь отпуск в душном купе - нате Вам, вот оно, море.
М-да, большое, однако, синее. Берега не видно. И какой дурак его "Черным" назвал? Мама, а что с морем делать, пить или кушать? Меня еще сегодня не кормили, натощак потащили через горы. Ф-фу, соленое, внутрь не годится. Ну, думаю, а теперь что делать будут, с несъедобным-то? Смотрю, покидали вещи, одежу сняли и - мама дорогая - плюх в самую воду! Я было, спасать их кинулся, да побоялся лапы намочить. Да и вещи, что мои растяпы бросили, сторожить кому-то надо. Наблюдаю с берега, что дальше будет. Вроде пока все на месте, плавают, резвятся. А потом стали меня купать.
Папа-мама, что Вы делаете?! Куда меня тащите? Не хочу идти в воду, я плавать не умею, помогите! Гляжу я, спасать меня некому - на пляже кроме нас ни души. Как говорится, спасение утопающих - дело лап самих утопающих. Ой, что это? Дна нет… прощайте папа с мамой. Нет, погодите прощаться, я что… плыву, да? Оказывается, плавать умею! Пых-пых! Расступись, море - Рей плывет, барбос и пароход. Господи, шкура вниз тянет, шерсть намокла, еле-еле выгреб на берег. Огляделся. Смотрю - маманя улеглась, загорает. Ща-а-с, я с тобой, родная, поквитаюсь. Подкрался, сгруппировался и ка-ак встряхнулся от всей души! Так тебе! И нечего верещать! А то взяли моду - меня купать. Будущего чемпиона, как Муму, чуть в море не утопили. Ну, я тоже загорать лягу. Солнышко греет, море шумит - хорошо! Нашел я камушки помягче, лег и погрузился в легкий и приятный сон…
И приснилось мне, что я в родном дворе гуляю по снегу. Иду, кустики нюхаю, по привычке хватаю снежок на ходу, а он не холодный, а горячий. Мне жарко, пить хочется. Я на снег упал и лежу, а облегчения нет. И вдруг -откуда ни возьмись - дождик, голове прохладно… Открываю глаза - маманя мне голову водой поливает. Где это я, думаю? Так на море же! Искупнуться, что ли? Я для вида поупирался и поплыл - не догнать! Хорошо-то как, прохладно и приятно! Оказывается на воде тоже нужно службу нести - пасти то есть. Например, загонять на берег всю компанию из воды. Или с берега наблюдать, куда кто поплыл. Я, конечно ни разу не спасатель, но если (не дай Бог!) кто под воду уйдет, место точно показать смогу.
Но вообще-то, по горам гулять мне больше нравится, чем купаться. Тут уж я как рыба в воде! Сначала с поводка не спускали, но я же быстро бегаю! У меня четыре лапы, а у мамки - две. Пару раз протащил ее по камням, как вымпел - мигом отпустила. Правда, козлом обозвала, горным, но так хорошо вокруг было, что я не обиделся. Хотя, за "козла", оно конечно…
В горах много интересного можно увидеть, услышать, ну, и нанюхать само собой. Вот, здесь, например, девушка душистая пробегала, здесь козы пасутся, пастух в потниках. К козам я теперь неравнодушен, и вообще к стадам. Вот бы стадо попасти по горкам! Они б у меня сутками по Крыму бегали, без остановки! Папаня, купите мне козочку вместо мячика! Вам что, жалко? Для ребенка?! Для будущего чемпиона?! Мама-а, ну маленькую, самую крошечную! Чего, из маленьких козочек большие козы вырастают? За каким это примером далеко ходить не надо? Не знаю я, кого Вы имеете в виду. Рогов, между прочим, в моем роду ни у кого не было! Да, отпуск пролетел незаметно. Хороший отпуск - как хорошая косточка - быстро заканчивается! Но теперь, если дома мои приятели спросят, что такое море - я буду знать, что им ответить!
С уважением, отдохнувший Рей.

автор Гончар Алёна

6. О чистоплюйстве как способе избавления от маньяков,
или Ночной дозор
(почти научная статья).

Мама считает, что мне еще рано заниматься научной деятельностью. Как изобретатель вышезаявленного способа, я категорически с ней не согласен. В конце концов, без меня бы ничего не вышло, и писать было бы не о чем. Сначала родители совсем сбили меня с толку. Вокзал, поезд , любопытные дети, заглядывающие в купе и Бог знает что еще. Все вокруг лязгает, хрипит и движется. В такой обстановке и мертвые встанут, построятся и помаршируют куда глаза глядят. А папику с мамкой ничего! Всю дорогу или дрыхнут, или едят. Вот это нервы! Мне пришлось прикорнуть стоя - не могу я спать на движущемся полу. К тому же не очень чистом. Я вообще брезгливый, меня мама чистоплюем считает. Но я не обижаюсь, даже наоборот, горжусь.
Но, собственно, это цветочки. Конечно, для науки ничего не жалко, но я же тогда не знал, сколько терпения и настойчивости мне потребуется! Но… как говорится, вернемся к нашим баранам. Дача у моря - это прекрасно! И охрана участка была возложена на меня. Я очень увлекся с непривычки: травка, цветочки, кустики и даже деревья! Однако работа - есть работа, а не гульня! Так я трудился почти двое суток. И сам не заметил, как время идет. И выгулять меня никто не спешит: все заняты. Вы спросите меня, почему же я на участке…э-э-э… прошу пардону за подробность … сам не выгулялся? Спешу напомнить Вам, дорогие читатели и соратники, что я во-первых - брезгливый, а во-вторых - чистоплюй. Выходом из физиологического коллапса, стала необходимость выхода на улицу за пределы охраняемого объекта. Извиняюсь за каламбур. Но всякому терпению когда- нибудь приходит конец. И это, ребята, совсем не смешно! С настойчивостью заевшей пластинки, сначала тихо, а затем погромче, я подавал голос уснувшим , как вековые камни, родителям. С большим трудом среди ночи, удалось разъяснить мамке, что награда за труд еще не вся получена. Папаню поднять не удалось. По этой причине, ворча под нос в его адрес пожелания приятных сновидений, мама взяла меня на поводок и мы вышли навстречу южной ночи.
Мы шли не спеша, наслаждаясь свежестью воздуха. Ночь - прекрасное время для прогулок. В такие прекрасные моменты приходит вдохновение, и рождаются самые смелые, неожиданные теории. Я весело трусил впереди и не обращал никакого внимания на мамину воркотню. Конечно, моя теория уже была готова! Как избавить от ночных нападений и других происшествий отдыхающих граждан и сделать безопасным наш приморский поселок? Нет ничего проще! Пригласите нас с мамкой патрулировать темные, глухие улочки - и вы не разочаруетесь в нашем тандеме! От одного вида такой пары можно запросто съехать с катушек ( кто еще не съехал, маньяки-они все такие). Я, как наиболее подходящая кандидатура, охраняю авангард и хожу в ближний дозор. А так же своим дружелюбным видом усыпляю бдительность нарушителя. За мной следует мама, в ночнушке и папиных тапках на босу ногу. (Скажу по секрету, ее тапки я спрятал под диван специально, для чистоты экстр… э… эксперимента.) Спотыкаясь на каждом шагу (очки остались дома) мама методично и заунывно оглашает на весь поселок список всех папиных предков, затем своих и плавно переходит к моей родословной. При этом, прошу заметить ,имена моих предков сложны для произношения и мамка переходит к вариациям . Вдохновляясь маминым исполнением роли призрака отца Гамлета, я начинаю жизнерадостно ей помогать громкой песней! Могу поспорить на что угодно, что такой концерт никого не оставит равнодушным, особенно маниакально настроенных нарушителей. Потому что то, что мы с мамкой пели, очень сильно отличалось от шекспировского оригинала, и эту песню даже вольным переводом можно назвать с большим трудом . Так мне сказал мой приятель - английский бульдог - который имеет репутацию местного знатока английской классической литературы. И у меня лично нет оснований ему не верить.
В заключение остается сказать, что , так как мамка категорически отказалась продолжить опыт, теория избавления от маньяков пока так и остается теорией и ждет дальнейшего развития и единомышленников. Ведь проблема до сих пор остается неизученной! Например , аспект скорости трансформации маньяка в полноценного заику. Или количество собакопар на 1 кв. км. И, наконец, влияние классичесих оригинальных текстов на степень самосознания изучаемых объектов. Поэтому я обращаюсь ко всем неравнодушным собратьям с призывом о помощи и поддержке в этой научной борьбе! Братья, наука призывает вас в свои ряды и я верю в ваши верные и горячие сердца!
С уважением! Рэй.

автор Гончар Алёна

7. Тот,Кто Танцует только со мной ( Рассказывает мама Рэя).

Тот, Кто Танцует только со мной - это , конечно, он, Рэй. Мне повезло с партнером. Не каждый может похвастаться тем, что имеет в партнерах Того, Кто Танцует, причем, только с ним и ни с кем другим. В этом, на мой взгляд, главное отличие танцев с собаками от обычных человеческих танцев. Собаки всегда остаются нашими преданными партнерами по танцам, по тренировкам, по прогулкам и по самой жизни. В процессе работы можно много интересного узнать о своей собаке. Я, например, узнала, что Тот, Кто Танцует только со мной умеет громко и заливисто лаять. Когда мы с ним выступали на соревнованиях Рэечка видно решил, что его репутация Того, Кто Танцует, будет сильно и непоправимо подмочена, если он не споет. А может, просто решил, что мама уж слишком раскомандовалась в последнее время, и этому нужно положить конец. Поэтому наш танец был очень похож на диалог.

Я: Рэй, стоять!

ТКТ: О, щас мясо будет!!!

Я: Дин-дон!

ТКТ(охотно поднимая лапы по очереди): Мя-со, мя-со!

Я: Данс… брэйк!

ТКТ(задумчиво, кружа влево и вправо): Где мясо? Может, у Оли? (Ольга - одна из судей) Пойду проверю!

Я(нервно): Рэй, давай, ко мне! Быстро!

ТКТ (разочарованно, возвращаясь): И там ничего…

Я: Ронд, ронд! Давай же, Рэй!

ТКТ(возмущенно, наматывая круги вокруг меня задом): Какое нахальство! Мясо в студию! Тьфу! В ринг!!!

Я(наивно): Рэй , спина!

ТКТ( злорадно, толкая меня в пятую точку): На, жила! Получай!

Я: Рэй, бэк… клик! (бросаю букетик)

ТКТ( радостно, отходит назад, кланяется и ловит букет): Наконец-то хоть что-то в пасть летит!!! Не промахнуться бы!

Я(с облегчением и надеждой): Ко мне, Рэечка!

ТКТ(обиженно , подходит ко мне с букетиком и садится на "зайчика") Мама, забери это… оно несъедобное!

После ринга.
Я( угощая, ласково): Хороший мальчик, молодец! (про себя) Вот паразит, и чего это ему вздумалось?

ТКТ(удовлетворенно, про себя, поедая мясо): Дождался наконец! Чуть с голоду не помер.

Я(про себя, глядя на довольную сытую физию своего ТКТ): Штрафов нахватали. Вокальные данные собаки не оцениваются, наоборот, штрафуются . Жаль.

ТКТ( читая мои мысли и гипнотизируя бутер с сыром в моей руке): Так дала бы мяса, я же просил! А на шару только шаровые молнии бывают.

Я( отдавая страдальцу сыр,про себя): Надо дорабатывать, лай убирать.

ТКТ(съев сыр, хитро): Еще чего!

Занавес.

автор Гончар Алёна


Итак, первый тренировочный танец Алены и Рэя.

Get Adobe Flash player